Le poulet de Bresse

Un client s'attable dans un restaurant. Après avoir lu la carte, il demande au maître de l'hôtel:

• Le poulet de Bresse, c'est un véritable Bresse ?
• Absolument, monsieur.
• Alors, je n'hésite pas.
• Vous préférez l'aile ou la cuisse ?
• Ecoutez, j'aime tellement le poulet de Bresse que je ne prendrai rien d'autre, mais j'en prendrai un entier.

Un peu plus tard, le serveur lui apporte son poulet. Alors le client met l'index dans le croupion de l'animal, puis suce son doigt. Et il dit au garçon:

• Il y a une erreur, ça n'a jamais été un poulet de Bresse! C'est un poulet des Charentes.
• Je vais voir en cuisine, monsieur, fait l'autre.

Deux minutes après il revient:

• Effectivement, il y a eu une petite confusion. Veuillez nous excuser, le chef va vous faire rôtir un poulet de Bresse...

Une demi-heure après, il pose la volaille sur la table. Le client enfonce son doigt dans le croupion, le suce consciencieusement et s'écrie:

• Vous vous moquez du monde ! Celui-là, c'est un poulet des Purénées !
• Je vais voir, balbutie le garçon affolé.

Et il revient en confirmant qu'on s'est encore trompé, que le chef s'excuse et qu'il vient de mettre à la broche un véritable Bresse.
Lorsque ce troisième volatile arrive, le client met à nouveau son doigt dans le croupion, le suce, et s'exclame épanoui:

• Ah, enfin ! Voilà un vrau poulet de Bresse !

Au dessert, le patron, toque sur la tête, vient à sa table et lui dit:

• Permettez-moi de vous offfrir un alcool pour me faire pardonner ces erreurs bien involentaires. Car vous aviez raison, monsieur. Le premier poulet était bien des Charentes, le deuxième de Pyrénées, et le troisième de Bresse. Alors, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais vous demander un service...

Il baisse son pantalon.

• Je suis de l'Assistance publique. Vous ne pourriez pas me dire d'où je viens ?