Accouchement

1
Une sage-femme est appelée en pleine nuit dans une ferme isolée de Lozère.  Elle arrive une demi-heure plus tard au volant de sa deux-chevaux, et trouve la belle-fille du fermier sur le point d'accoucher. Elle demande qu'on prépare des bassines d'eau chaude et qu'on apporte des bougies pour voir plus clair, la ferme n'ayant pas l'électricité.

• Courage, madame, dit-elle à la jeune femme après l'avoir examinée à la lueur des bougies. Ce ne sera plus long, je vois sa tête...

Et un quart d'heure plus tard, elle brandit un garçon en disant à la nouvelle maman:

• Eh, bien, à présent, vous devez vous sentir libérée...
• Ben, pas tellement..., répond l'autre.
• Ah? Qu'on m'apporte d'autres bougies! J'ai besoin de mieux voir...

Elle examine la jeune femme.

• Mais c'est vrai! il y en a un autre! Allez, madame, courage, poussez...

Et elle met au monde le second bébé.

• Maintenant, dit-elle, vous voilà enfin libérée.
• Ben, je me sens encore oppressée...
• Pas possible? Qu'on me ramène des bougies! Qu'on me ramène pleins de bougies, j'ai besoin d'être mieux éclairée!

Et elle réexamine sa patiente.

• C'est incroyable! Il y en a un troisième! Allons, madame encore un effort...
• A ce moment-là, le pépé entre dans la pièce et se met à souffler une à une toutes les bougies.
• Vous êtes fou! s'écrit la sage-femme. Qu'est ce qui vous prend?
• Mais, cré bon Dieu de bon sang de bonsoir! hurle le vieux. Vous voyez pas que c'est la lumière qui les attire!

2

Une jeune femme vient d'accoucher de quadruplés. A sa mère venue la voir à la maternité, elle dit: 

• C'est incroyable ! Tu te rends compte, le gynéco m'a dit que ça arrive une fois sur cent mille.
• Mon Dieu ! dit sa mère. Ma pauvre petite, où trouvais-tu le temps de faire la cuisine et le ménage ?

3

Un homme vient d'être papa. Dans les couloirs de la maternité, il demande au médecin accoucheur :

• Docteur ! Je suis très amoureux de ma femme, et j'aimerais reprendre les rapports avec elle le plus vite possible. D'après vous, quand pourrons-nous faire l'amour ?
• Je ne sais pas, répond le médecin. Ça dépend si elle est en chambre individuelle ou en salle commune...

4

Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un d'eux.

• Mes félicitations ! vous avez un beau petit garçon...

L'autre se lève d'un bond.

• Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant le monsieur !

5

Dans une maternité, une jeune femme vient d'accoucher, et son mari est autorisé à entrer dans la chambre. Il se précipite vers le berceau et découvre que le bébé est noir.

Alors, avant qu'il ait dit un seul mot, sa femme se met à hurler :

• Maintenant, ose me dire que tu ne couches pas avec la Martiniquaise du cinquième !

6

Une jeune femme se présente à la clinique d'accouchement de la ville, et réserve pour le 15 mai. Une demi-heure plus tard, une autre vient réserver une chambre pour le 15 mai. Un quart d'heure plus tard, une troisième toujours pour le 15 mai. Et ça continue, toutes pour le 15 mai. A la vingtième, la réceptionniste ne lui laisse pas annoncer la date.

• Pour le 15 mai, bien entendue ?
• Ah non, pour le début juin. Moi, je n'étais pas à la surprise-partie...

7

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :

• Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
• En principe, oui...
• Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
• Alors, faite le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
• Oh ! non, docteur...
• Une fois ?
• Oh ! non...
• Une fois par mois...
• Non, fait l'autre gêné.
• Mais enfin, tous les combien ?
• Une fois par an, docteur...
• Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

8

Une superbe jeune femme blonde vient d'accoucher.

A son réveil, le médecin lui dit :

• Vous avez un garçon, madame. Il a de magnifiques cheveux roux...
• J'étais effectivement l'an dernier en vacances en Irlande..., dit-elle.
• Mais ce qui est curieux, ajoute le praticien, c'est qu'il est noir !
• J'avais aussi fait un séjour en Afrique, docteur...
• Il y a encore plus curieux, dit-il. C'est la première fois que je vois un enfant noir avec des yeux bridés.
• J'ai oublié de vous le dire. J'ai également fait un voyage en Thailande...
• A ce moment-là, le bébé dans le berceau se met à crier.
• Ouf ! Fait la jeune femme, je suis rassurées ! J'avais peut qu'il aboie.

9

Une femme vient de mettre au monde un bébé qui n'a qu'une oreille. Et tous ceux qui viennent le voir à la maternité disent :

• Oh ! Il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
• Non, répond le père, il n'est pas sourd.

Et à chaque fois, c'est la même réflexion :

• Oh ! Il n'a qu'une oreille ! Il est sourd ?
• Non, répond le père de plus en plus excédé, il n'est pas sourd.

Arrive un ami de la famille qui dit :

• Vous êtes sûrs qu'il n'a pas de problèmes de vue ?
• Des problèmes de vue ? fiat le père décontenancé.
• Parce que s'il en a, ça va être coton pour lui mettre des lunettes !

10

A la maternité, une femme est entrain d'accoucher. Le médecin sort l'enfant et coupe le cordon. Après quoi, comme on le fait toujours, il prend le bébé par les pieds, lui donne quelques tapes pour activer la circulation, et le confie ensuite à l'infirmière.

Mais la mère a toujours des contractions. L'accoucheur le prend par les pieds et lui donnes quelques petites tapes. Puis, après l'avoir confié à l'infirmière, il file, appelé en urgence pour un autre accouchement.

Dix minutes s'écoulent, et voila que la tête d'un troisième bébé apparaît. Il regarde autour de lui et dit à l'infirmière:

Il est parti le bonhomme qui donne des claques ?